Приколы про двух подруг. Анекдоты про друзей

К атя с Олей пили водку… А потом вспомнили, что они леди и стали пить шампанское!…

С сора между подругами заканчивается тогда, когда одной из них не с кем будет пойти в клуб

В озвращаются две подружки из кабака. Одна идёт, держась за забор.
Вторая ползёт рядом на четвереньках.
Та, который на ногах, спрашивает:
— Катюх, ты меня уважаешь?
Нижняя поднимает голову:
— Кто? Я? Да я тобою горжусь!…

У всех есть она... подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и ни х...ра не толстеет

П одруга делится:
— Я люблю и любима.
— Поздравляю!
— Не с чем. Это разные парни

Д ве подруги:
- Привет! Как жизнь?
- Нормально. Что нового? Как скотина?
- Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
- КОТА???
- Блин... Я думала, ты про мужа...

О тдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

Н у и что что у моей подруги грудь первого размера! За то лапа ноги сорок третьего!

Д евушка может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по темной улице одна, но в туалет она пойдет с подружкой.

В стречалась вчера с подругами… и одна нам говорит: — Девочки, хочу вас познакомить со своим новым парнем!!! И попрошу, вас, только без мата… он у меня интеллигент! … Короче… меня представила как любимую, глухонемую подругу…

О дна подруга рассказывает другой:
- Ох! Сегодня ко мне придёт парень. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.

Р азговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?

— Д орогая, ты надолго к подругам? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Е сли ты упадёшь, то лучшая подруга обязательно тебя поднимет..., как только перестанет дико ржать.

- С егодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой!
- А я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас всё время пялится?!

П одруги около Пизанской башни.
- Посмотри, какая кривая башня!
- Ой-йо-ей, кто бы говорил?!

Ж енщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

Р азговор двух подруг:
— Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там — маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног. . .
— Какой ужас!
— Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.

Р азговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...

П одруга отбила у нее мужа и портниху. Последнего она не могла простить.

Б лиииин, нас с подругой вчера из гостиницы, из номера выселили!!! И не потому, что мы громко пели, а потому,… что у костра!!!

Ж енское счастье - лысые подруги…

- П очему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!

В стречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

В стречаются две подруги:
- Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет.
- Ух ты! А в чём секрет?
- А он пьющий!

Д ля многих женщин пережить любовь, значит, обсудить ее с подругой.

Т олько женщина, обсудив тему по телефону в течении часа, может сказать подруге:
— Ладно, при встрече поговорим — это не телефонный разговор.

Я так вымоталась, столько работы, хочу отдохнуть.
- Ты прям Золушка!
- Ага, только Золушка мечтала попасть на бал, а я — в баню с подругами. А если я не вернусь домой до полуночи, то получу от мужа по тыкве))

Р азговаривают две подруги.
— Я нашла себе нового друга: молодой, неженатый, богатый, щедрый, красивый.
— Потрясающе!
— Он уже подарил мне норковую шубку и обещал подарить мерс.
— Потрясающе!
— А на следующей неделе мы едем с ним отдыхать на Сейшельские острова.
— Потрясающе!
— Ну, а у тебя как дела?
— Обыкновенно, записалась на курсы хороших манер.
— Ну, и чему же там учат?
— Первое, чему научили, это говорить «Потрясающе!» вместо «Не пи*ди!».

П ришла подруга. Стали с ней мариновать огурцы. Всё закончилось тем, что мы потом закусывали ими.

П одруга подругу спрашивает о ее избраннике
в 20 лет - какой он?
в 30 лет - кто он?
в 40 лет - где он?

- Д орогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

В стречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

В стречаются две подруги и одна другой рассказывает:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф ка—ак ломанёмся!

П окупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Б еседуют две подруги:
— Ну, как там у вас дела с Васькой?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
— Ничего удивительного. . . С его—то будильником!

Р азговаривают две приятельницы.
- Я обожаю природу,- говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

П одруга - подруге:
- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Можешь не отвечать, всё понятно.

М ы с подругами всё можем: и работать как И-ГО-ГО, и отдыхать О-ГО-ГО…

З воню подруге: - Не хочешь зайти ко мне на чай? Она: -Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!

В се мои подруги на новый год хотят получить в подарок от своего мужчины дорогие украшения, духи, айфоны. СУЧКИ... Мне хотя бы МУЖИКА…

Ж или-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей СМСки аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную СМС, а в ней написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

О дна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то,
что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

Т о, что лучшая подруга увела у вас мужа — ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Р азговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают ``критические дни``.
Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

О дна женщина познакомилась по Интернету с «состоятельным мужчиной» и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
— Что с тобой? — спрашивает подруга.
— Представляешь, он притащился на «Мерсе» 1928 года выпуска!
— Это же крутая тачка — коллекционная!
— Да, но он первый её владелец!

Прикольные анекдоты про подруг

П одруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

П одруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбайн и электро-мясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!

С идим с подружкой, пьем водку… В задумчивости спрашиваю:
- Катька, а какой у тебя вес?
- Пятьдесят кг!
Я, меланхолично:
- Бараний вес!!!
Ответ убил… С обидой:
- А можно я лучше буду мешком сахара!

В стретились две подруги. Одна:
— Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
— Да. А тебе то что?

О дна подруга жалуется другой:
— Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
— Да куда ему?! Он и направо—то не может!

В стречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нах*й послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

Ж енщина порой даже не задумывается, чего ей не хватает… Пока подруга не похвастается…

Р азговор двух приятельниц.
— Вот что мне теперь делать?
— А что тут сделаешь? Ты же сама от него ушла…
— Дааа… тебе легко говорить… а я его люблю… мне так без него плохо.
— Ну так иди к нему…
— Да? И что я ему скажу?
— Вот… Я пришла…
— Да? А он мне что скажет7
— ЧУР МЕНЯ, ЧУР!!!

Д евушка жалуется подруге:
— Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
— А ты не пробовала вовремя прийти на свидание.

Д евушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги,
на что та ей говорит:
- Такая большая - а все еще в сказки веришь!
- Hу я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники...

Р азговаривают две подруги.
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом они сами исчезали...

Д евушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей прельстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.

В стретились две подруги.
Одна:
- Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
- Да. А тебе то что?

П одруга с утра звонит:
— Привет! Ты там как, работаешь?
— Не могу долго говорить…
— Ну в двух словах!
— Коньяк с колой…

Х отела одну опять пожалеть, а она оказывается уже и работу нашла приличную, и похудела, да еще и в танцевальных конкурсах участвует, понятно? Подруга называется.

О т подруги возвращалась,
Приняли мы с нею малость…
Раз — споткнулась, семь — упала…
Неужели перебрАла?!!

В стречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого???
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

В стречаются три подруги.
Одна говорит: Я вчера вот такие огурцы купила и показывает у себя на руке по локоть.
Другая: А я вот такие помидоры — и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая: А где он живет?

В стречаются две подруги. Одна:
— О—о—о, ты так похудела! Диета?
— Да нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю. . .
— Ну так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?!
— Пока не могу, мне ещё килограмм 5 сбросить надо. . .

О дна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу…

В стречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

Д ве подруги встретились:
— Ой, мне предстоит первая брачная ночь.
Мне так страшно, так страшно!
— Глупая! Вот рожать — это действительно страшно.
— Да ну, ерунда! Я уже рожала. . .

М уж приходит домой, жена с подругами мартини пьют. -Так, по какому поводу пьянка? -Покупку обмываем.- Это хорошо. А что купили? -Три бутылки мартини.

А это кто?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.

Х отите насолить своей стройной подруге?
— Подарите ей на кухню телевизор!

Д ве подруги разглядывают фотографии мужиков. . . Одна спрашивает:
— А ты бы этому дала?
— Дала!
— А вот этому?
— И этому б дала!
— А вот этому?
— Не! Я ему и до рожи—то не достану...

Р азговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

А ня была отмечена подругой на фотографии в альбоме «всякая фигня»

В стречаются две подруги. Давно не виделись - недели две-три.
Обнялись, расцеловались. Одна спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Как жизнь с новым мужем?
- Ой! - вздыхает подруга. - Даже говорить не хочется... Он - представляешь? - подружку себе новую завел!
- Как, уже?! Вы же только поженились! - удивляется первая.
- И кто же
- Да нет. Так, слышала что-то... Иностранка какая-то - Эректильная Дисфункция.

Е сли хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

Р азговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Кларочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?

ЛУЧШАЯ ПОДРУГА

— может поднять твое настроение, когда грустишь
— всегда готова познакомить тебя с отличным парнем
— она охраняет двери ванной комнаты, когда ты принимаешь душ
— вернувшись из путешествия она дарит тебе самые нелепые сувениры
— она знает твои тайны и не болтает об этом
— она не просит тебя заткнуться если ты напеваешь свою любимую мелодию
— никогда не смеется если оплошаешь на людях
- готова подождать если опаздываешь
— готова дать верный совет
— не покидает тебя в трудную минуту
— можешь поплакаться ей в жилетку
— кормит тебя обедом если ты забыла кошелек дома
— она чемпионка по скоростному набору твоего номера

С идим с подругой, смотрим фильм.
Герой:
— Все женщины одинаковые: чуть что — сразу в слёзы.
Подруга, меланхолично:
— Ну почему сразу в слёзы? Можно и в табло…

П осле вчерашнего посещения ресторана с подругой… очнулись в «обезьяннике»… Битый час доказывали полицейскому, что пели КАРАОКЕ и не сильно громко. А он нам — что горланили как хор Пятницкого, и что это была БЕГУЩАЯ СТРОКА НА ЗДАНИИ БАНКА… вот палево то…

Д ве подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!

П одруга — подруге:
— Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
— С принцем?
— Нет, с хорошим концом!

Б олее умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

В стречаются две подруги.
- Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
- Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"!
- Хм... Смотреть будешь или участвовать?

В стречаются две подруги. . .
— Как дела?
— Развелась. . . Живу на таблетках. . . Валерьянка пять раз в день. . .
— Бе—е—едная, никто тебя не любит, не понимает. . . .
— Ну почему же? Кот. . . любит!

Р ешили с подружками сообразить одну на троих…
В результате ни одна из троих не соображала!

Н е надо слезы доверять подушкам, возьми вина — иди к подружкам!

В стречаются две подружки, одна другой говорит:
- Представляешь, вчера вечером Серёга забегал, сразу с порога задрал мне юбку и яростно трахнул... потом ушел... И вот до сих пор не знаю.....чего приходил, может сказать чего хотел????"

В стретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...

П одруга - подруге:
- Смотрю ты мебель переставила... по фен-шую наверное?
- Да нет... по пьяни...

О дна подруга говорит другой:
— Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
— Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
— Это какое же?!
— Для мужчины главное удовольствие — это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Р азговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Д ым из глоток рвется, мат по всей округе...
Пообщаться собрались, ЛУЧШИЕ ПОДРУГИ!

Подборка смеха – анекдоты без комплексов и прочий юмор.

Встречаются две давние подруги . Обе замужем. Одна спрашивает у второй:
– Ну, как живёшь?
– Отлично! Квартира, загородный дом, золотые украшения, авто … А ты-то как?
– У меня всё очень плохо! Просто ужасно! Муж выпивает, гонит самогон, всё тащит из дома …. Не знаю что и делать с ним!
– О! Есть отличный способ отучить мужа от выпивки!

– Да, какой?
– Надо взять дохлую кошку и бросить её в кастрюлю, где он варит самогон. Ее увидит и пить сразу перестанет!
Женщина так и поступила. Мужик её пришёл домой и сразу к кастрюле с самогонкой, а она на улицу вышла, к окошку подошла и подсматривает за мужем.
Мужик крышку открыл, кошку дохлую увидел и не напугался. Выпил самогон, а потом взял кошку и стал выкручивать:
– Ну же, кошечка, милая, ещё хотя бы капельку!

Ваня и Маша играют в прятки . Ваня и говорит:
– Слушай, Манька. Я если тебя отыщу, то тут же изнасилую.
– Ой, Ваня, в таком случае, если не сможешь быстро отыскать то знай, я за дверью буду стоять.

– Эх, бабка, бабка… Вот жизнь с тобой прожил, а не разу не спросил: ты мне изменяла?
– Ой, дедок! Нашёл о чём спрашивать на исходе лет! Нет, не изменяла. А ты?
– Ни разу! Но ты мне врёшь …
– Да ну!

– Да-а-а. Я помню, как за тобой всё Ванька-сосед ходил …
– Ах, память-то моя девичья!
Спохватилась бабка, спицы с пряжей бросила на пол и побежала к комоду. Ключиком замок открыла, а оттуда кости повалились …

Наполненный автобус . Мужик сидит и возмущается:
– Ну, что за молодёжь пошла! Что за молодёжь!
– Ты чего? – спрашивает мужик, который сидит рядом.

– Ну вот сидят и места не уступят!
– Ну ты-то сидишь. – отвечает мужик.
– А толку-то?! А сижу, а моя жена уже час, как стоит!

P.S. Comedy Woman - Пластическая операция, после которой муж не узнал свою жену.