Болезненные отношения отца и дочери и их последствия. Зачем нужен папа? Несостоятельное отцовство: заметить и исправиться Папа хотел наследника

Болеслав Гупка

Идеальных отцов не бывает (вспомни, что пришлось испытать Иисусу из-за своего своенравного папаши). Думаем, ты тоже не являешься исключением из правила. Однако печальнее всего в этой ситуации то, что ты можешь не знать, что педагога из тебя не вышло. Заметить ошибки в собственной манере воспитания обычному родителю так же сложно, как вампиру найти у себя на лбу прыщ с помощью зеркала. Зачастую любые сложности, которые возникают при взаимоотношениях взрослых с детьми, интерпретируются как неправильное поведение ребенка. Чтобы перестать перекладывать вину на хрупкие детские плечи и понять, к каким ошибкам ты склонен в процессе воспитания, найди себя по особым приметам среди 5 стереотипов воспитания. Обрати внимание: один стереотип не исключает другого. Ты можешь быть, например, «вечно недовольным авторитарным отцом-телохранителем».

Объяснить, в чем ты неправ, и дать тебе указания, что теперь делать, мы попросили нашего постоянного консультанта, ведущего специалиста центра семейной психологии «Мы», кандидата психологических наук Татьяну Свиридову .

Особые приметы

Такому отцу практически невозможно угодить. («Папа, папа! Я нашел золотой самородок величиной с череп лошади!» - «Куда в обуви на ковер?!») «Подобное отвержение собственного ребенка обычно работает на глубоком подсознательном уровне, - говорит госпожа Свиридова. - Даже если это не выражается в высказываемых вслух упреках, отец все равно бессознательно переживает, что его чадо слабее и менее успешно, чем остальные дети». Привычка оценивать ребенка по своим надуманным меркам приводит к тому, что даже его реальные успехи будут оставаться незамеченными. Например, для условного папы-спортсмена этой разновидности первое место в конкурсе валторнистов, которое занял его сын-хлюпик, абсолютно ничего не значит. Ведь этот рохля не может даже три раза подтянуться! Особенно держа свою драгоценную валторну в зубах.

Весь в отца

Отвергаемый ребенок растет с низкой самооценкой. «Он не может проявить самостоятельность, так как не уверен в собственных силах», - объясняет эту закономерность наш консультант. Кроме того, такой стереотип воспитания может приводить к упрямству и прочим детским разновидностям неповиновения. Не получая отцовской любви, ребенок начинает специально вести себя так, чтобы разозлить родителя: «Раз я такой плохой, то вот тебе!»

На путь исправления

Из всех пяти описанных «неправильных» типов этот самый сложный для исправления. Родительская любовь слепа и, в принципе, работает без дополнительной подпитки неограниченный срок. Причину отклонения от генетической данности точно поможет выяснить только профессиональный психолог. Истоки бывают самые разные: они могут лежать в детстве отца, которого тоже отвергали родители, в существующем браке, заключенном из-за «залета», в подавляемых подозрениях, что ребенок «не твой», и т. п. Если ты попал в эту категорию отцов, попробуй взглянуть на свое поведение со стороны. Буквально. Пусть камера записывает все, что происходит дома: семейный завтрак, совместные игры. «Так как отвержение часто работает на бессознательном уровне, просмотр записи поможет не только документально доказать тебе самому неприятную правду, что ты отвергаешь ребенка, но и, возможно, понять, по какому поводу ты испытываешь раздражение», - утверждает Татьяна.

Особые приметы

Когда «телохранитель» рассказывает о своем ребенке, он, не задумываясь, употребляет слово «мы» и производные от него. («У нас температура», «Мы скоро пойдем в школу», «Мы сегодня опять обкакались, ну, точнее, только я, ха-ха».) Свою жизнь такой отец рассматривает только в контексте ребенка: он не просто зарабатывает деньги - он работает ради будущего своего наследника. «В психологии это называется «симбиотическими отношениями». К ним склонны люди, не чувствующие границ другой личности. Ребенок для симбиотика является продолжением личности отца, который не понимает, что его чадо - это отдельное существо со своими интересами и особенностями», - объясняет Татьяна. Если в школе произошел какой-то инцидент с учителями или одноклассниками, «телохранитель» побежит разбираться, так как воспринимает случившееся как личную драму.

Весь в отца

В результате таких чересчур близких контактов симбиотического вида ребенок зависит от настроения взрослого. Если грустно отцу - будет тоскливо и сыну. («Нет, я не отпущу тебя с ребятами во двор. Мы будем вместе сидеть в темной комнате, уставившись в одну точку, и горевать о том, что мне уже сорок пять лет, а я все еще занимаю позорную должность вице-президента банка, а ведь мог бы быть уже его президентом».) Но хуже всего ребенку придется, когда он вступит в самостоятельную жизнь. Получив неправильный опыт взаимоотношений, в будущем он будет тщетно тянуться к людям, чтобы получить такой же острый и всепоглощающий эмоциональный контакт, как в детстве. Хорошо, если ему попадется такой же симбиотик, но его, скорее всего, ждет череда разочарований. Психоаналитики считают, что именно такие личности сильнее всего склонны к зависимостям: алкоголю, наркотикам, азартным играм. Симбиоз не терпит пустоты. Но зато этот вакуум легко заполнить выпивкой, которая всегда под рукой и никогда не подведет.

На путь исправления

Если ты нашел в себе черты «телохранителя», наш специалист рекомендует тебе попробовать увлечься чем-то еще помимо дражайшего чада. Больше времени на коллекционирование компасов - меньше времени на то, чтобы испортить ребенку жизнь. Кроме того, подкрепи процесс отделения сложением с себя былых обязанностей. Например, договорись с ребенком, что помогать ему решать домашние задания по математике ты теперь категорически не будешь. Так как симбиоз - проб­лема двух людей, главное - дать ребенку опыт общения с другими, чтобы он ознакомился с разными типами поведения. Такой социум предоставят спортивная секция, летний лагерь, няня или киднеперы.

Особые приметы

Отцы авторитарного типа обычно происходят из семей, в которых тоже проявлялся авторитаризм (поэтому каждый сын авторитарного отца к тому же является еще и внуком авторитарного деда). Общение с ребенком у такого родителя всегда ограничено жесткими правилами и строго регламентировано. Обрати внимание, что этот самый хваленый авторитет основывается не на умениях или заслугах отца, а просто на том, что он старше, выше и с усами. («Я не буду есть эту тушенку!» - «Будешь!» - «Не буду!» - «Я сказал, будешь - значит, будешь!» - «Папа! Ну разреши тогда хотя бы открыть перед этим консервную банку!»)

Весь в отца

Ребенок, придавленный в детстве отцовским авторитетом и приученный к тому, что капризничать нельзя, скорее всего, так никогда и не научится выражать свои эмоции словами. «Это чревато тем, что любое горе им будет переживаться труднее, он не сможет помочь себе, «выговорив» его. А это первый шаг к возникновению психосоматических проблем», - поясняет госпожа Свиридова. В целом же из детей, воспитанных в авторитарной семье, получаются идеальные подчиненные. Они очень педантичны, исполнительны и преданны. Если ты начальник отдела кадров, набирай именно таких, не прогадаешь. Правда, им не хватает творческой смелости и гибкости мышления, но четко поставленные задания они будут выполнять от и до.

На путь исправления

Если в тебе достаточно силы воли, чтобы скомандовать самому себе прекратить командовать ребенком, так и поступи. Однако разом переделать себя тебе вряд ли удастся. А посему попробуй загонять себя в любимые тобой рамки правил. Чаще играй с ребенком в игры, в которых ничего не зависит от твоего возраста, силы и мнения. Подойдет и «Монополия», и лото, и русская рулетка, если, конечно, у пистолета не слишком тугой для ребенка спусковой крючок. Так как выиграть в эти игры может кто угодно из вас, ты не будешь давить своим дутым авторитетом. Уравновесят твой нрав и игры, в которых ребенок будет командовать тобой. Ты можешь играть в лошадку, возя на своем норовистом, необъезженном хребте наследника. А если он постарше, просто попроси его, чтобы он объяснил тебе, как разобраться с iTunes. Идти против своей авторитарной натуры тебе будет сложно, но ты должен постоянно показывать ребенку, что папа бывает и другим.

Особые приметы

Ребенок «попустителя» может стоять на голове (в том числе его собственной), но отец никогда не отчитает его. Как можно! Пусть ему всего два года, но это уже сформировавшаяся личность! Ты наверняка встречал продукт подобного воспитания: в самолете этих малолетних горлопанов обычно сажают как раз за твоим креслом. Папаша-попуститель никогда не замечает проблем, которые доставляет окружающим его чадо. Если кто-то посторонний сделает замечание (а такой ребенок слышит их от незнакомых людей постоянно), от отца достанется не провинившемуся шалопаю, а постороннему. Вместо того, чтобы искать причину отвратительного поведения, ищется и, само собой, находится оправдание неблаговидного поступка.

Весь в отца

«Ребенок, которому не были в свое время заданы границы поведения, вырастает маугли в социальном смысле, - навешивает ярлык наш консультант. - Общество не примет этого дикаря, так как большинство его поступков будут восприниматься как хамство и наглость. Потакание любым его «хочу» формирует психопатическую личность, которая будет грубо нарушать любые правила и нормы». При этом сам «маугли» никогда не догадается, чем он так всех достает, и не додумается попросить прощения. Его чувство эмпатии так и не было развито, поэтому он не понимает, что на него могут злиться и обижаться.

На путь исправления

Отныне твой разум должен превалировать над чувствами. Этого будет проще добиться, если ты станешь смот­реть на любой поступок своего ребенка как бы глазами постороннего. Сын подкинул тебе в карман лифчик воспитательницы? Какой милый розыгрыш! Но как бы ты поступил, если бы это сделал не твой наследник, а чей-нибудь чужой балбес? Да, конечно, в итоге ты простишь сына, но ни в коем случае не сразу: после любого проступка ребенок должен получать обратную связь. Не проглатывай даже самую маленькую обиду. Ты обязан каждый раз объяснять, почему тот или иной поступок плох или хорош. Если же ты настолько слабое существо, что у тебя каждый раз обливается кровью сердце, когда приходится наказывать ребенка, найми очень строгую няню и дай ей полную власть над ребенком. Если бы за Карлсоном в детстве приглядывала фрекен Бок, сказка получилась бы скучной, но торты малыша и его паровая машинка остались бы целы.

Особые приметы

Такого родителя легко узнать по шагающему рядом трехлетнему человеку, который в свои зрелые годы все еще не выпускает изо рта младенческую соску. Отец-нянька воспринимает ребенка младше его реального возраста. Сдувание пылинок со своего чада свойственно любому родителю. Вспомни, как ты трогательно заботишься о своем ребенке, когда он болеет и вызывает в тебе ослепляющую жалость. («Выгнать из комнаты надоевшего пони и пригласить свежих клоунов? Сейчас-сейчас! Не вставай!») Вспомнил? Вот точно так же отец-нянька относится к своему - каждый день. Кроме того, что подобное чрезмерное стремление оградить ребенка от любых трудностей связано с естественной любовью к своему отпрыску, часто это отягощено внутренней проблемой отца. «Его могла сильно потрясти какая-нибудь беда, случившаяся с ребенком. Допустим, он очень долго и сильно болел или чуть не попал под машину, - предполагает Татьяна Свиридова. - Или, например, отец просто чувствует за что-то свою вину перед ним. К слову, осознание причины, превратившей тебя в отца-няньку, - это первый и самый большой шаг к исправлению ситуации».

Весь в отца

Потому как требования, выставляемые к ребенку, не соответствуют его реальным возможностям, он вырастет очень капризным. Окружающих людей, особенно родителей, избалованное чадо всегда будет воспринимать только средством для удовлетворения своих потребностей. При этом, пока другие будут страдать от его эгоизма, сам он будет испытывать трудности с адаптацией в кругу сверстников: вся группа уже построилась парами у дверей, а он все еще ждет, пока воспитательница завяжет ему шнурки. Ха-ха, как сказал бы Нельсон, показывая пальцем на этого маменькиного сынка.

На путь исправления

Самый простой путь - прочитать хоть одну здравую книжку по нормативам развития ребенка и поверить в то, что там сказано. Если умные люди написали, что ребенок к двум годам должен уметь построить (без твоей помощи!) башню из восьми кубиков, то так оно и есть. (Кстати, жаль, что эти нормативы заканчиваются на школьном возрасте. Было бы интересно узнать, какой высоты башню из кубиков должен уметь построить мужчина, скажем, сорока двух лет.) А еще, поскольку замечено, что отцы-няньки чаще всего встречаются в семьях с одним ребенком, можешь завести еще парочку детей. Правда, тогда у тебя не скоро появится время на наш журнал. Так что на всякий случай прощаемся с тобой.

"В нашем обществе отцовский инстинкт часто блокируется", — с сожалением отмечает психолог Александр Викулов . - "С раннего детства мальчикам внушается запрет на проявление эмоций. А забота о детях нередко в обывательском представлении выглядит как занятие, "настоящего" мужчины не достойное. В итоге мы видим огромное количество обездоленных при живом родителей детей и неприкаянных отцов, не способных передавать детям свой социальный опыт. Ведь если контакта с ребенком нет, то и жизненный багаж отца остается невостребованным"

Источник фото: pixabay.com

Что же может дать ребенку папа, кроме, извините, генетического материала?

1.Чувство защищенности. Отец большой, сильный, вера в его могущество в раннем детстве огромна. Выросший с этим чувством человек более стоек перед неурядицами. Ведь ощущение поддержки, записанное в подсознании с младенчества, — самое прочное.

2. Модель мужского поведения. Мальчик подражает отцу. Девочка на примере папы постигает секреты мужской психологии, а значит, в браке ей будет легче. И дети того и другого пола получают первые представления о семейной жизни - бытии, личных отношениях.

3. Отцовская поддержка - отличная путевка в жизнь. Мать любит нас без всяких условий, но папа более амбициозен. Он ревнивей относится к нашим победам и поражениям, гордится, когда мы проявляем настойчивость и характер, поощряет в нас те качества, которые помогают преуспеть в жизни.

Источник фото: pixabay.com

Признаки отцовской несостоятельности

1. Неосведомленность. Папа имеет слабое представление о друзьях, увлечениях, школой успеваемости, проблемах, состоянии здоровья ребенка.

2. Недовольство ребенком. Собственное потомство кажется ленивым, неумелым. Отец упрекает сына или дочь в отсутствии к нему уважения. Он часто прибегает к невыгодным для ребенка сравнениям: «Вот я в твоем возрасте…»

3. Несостоятельный отец часто считает, что детей балуют мамы, бабушки, портят улица и телевидение. Такие папы полагают, что их благотворное влияние на ребенка блокируют и сводят на нет какие-то внешние силы.

4. Отсутствие интереса к ребенку . Играть с ним скучно. Уроки делать - неинтересно. Все, что говорит ребенок, кажется глупым, его занятия - пустяками, а достижения - несущественными.

5. Трудности в общении. Отец не знает, как обратиться к ребенку с просьбой, как правильно задать вопрос. Часто попытка контакта оборачивается конфликтом. Такой папа нередко прибегает, например, к посреднической помощи жены: «Ну, скажи ему…» А если разговор с ребенком не клеится, сразу ябедничает: «Он мне хамит!»

6. У несостоятельного отца - жесткие ожидания в отношении ребенка. «Мальчик должен учиться драться», «Девочка обязательно должна окончить музыкальную школу».

7. Ограничение прав. «Вот выучишься, пойдешь работать. Тогда и будешь выступать. А сейчас за тебя отвечаю я!»

8.Несостоятельный отец редко хвалит ребенка. Не подбадривает сына, радуясь его ловкости и силе. Дочери не делает комплиментов, не замечает ее новых нарядов или прически. Не говорит спасибо, когда дети что-то делают для него. Да и сам не щедр на сюрпризы.

9. Неспособность подробно описать внешность ребенка. Некоторые папы не могут вспомнить, какую одежду носят дети, их манеры, особенности речи, даже рост и цвет глаз.

Источник фото: pixabay.com

Как повысить отцовское влияние и авторитет

• Увеличить время общения хотя бы до получаса в день.
• Сменить стиль общения. Вопросы надо задавать прямые, с искренним интересом к ребенку, а не в форме упреков. А чтобы интерес проявился, важно проникнуться тем, что волнует детей. Это возможно только в живом общении. Иногда полезно простом сменить обстановку. «Сегодня случайно встретил своего парня в автобусе, — удивленно делился со мной один папа. - Так хорошо поговорили!»

• Объединяет общее дело. Можно сходить в поход, на рыбалку, съездить на экскурсию в соседний город, что-нибудь вместе смастерить.
• Важно задавать себе вопросы о том, что вы можете передать сыну или дочери. Чего вы достигли, какой опыт накопили, чем можете быть интересны детям, как способны помочь им в развитии, какую помощь предложить?

А насколько ваши мужья вникают в воспитание детей?

Нарисуй символ Нового года и получи эксклюзивную игрушку в подарок! Праздничный конкурс от Fancy

Каждая женщина хочет, чтобы в ее семье всегда царили любовь, мир, доверие и взаимопонимание. Причем не только между супругами, но и между родителями и детьми тоже. Однако такая семейная идиллия - это скорее мечта, чем реальность. В жизни проблема отцов и детей по-прежнему актуальна. Упрямая статистика твердит, что именно папы чаще всего не находят взаимопонимания со своими чадами. И все чаще женщины сетуют, что муж не замечает сына, или дочь.

Конечно, ситуацию, когда у отца не получается выстроить ровные, доверительные отношения с собственными детьми, простой не назовешь. Однако, когда мужчина как-то старается исправить ситуацию, работает над собой, пытается научиться на равных общаться с подрастающим поколением - это вселяет надежду в женщину, что со временем члены ее семьи найдут общий язык. Сложнее, когда мужчина не хочет признавать своих даже вполне очевидных ошибок, допускаемых им в процессе воспитания детей. Он упрямо придерживается авторитарного стиля общения со своими отпрысками, постоянно поучая и тыкая их, не допуская даже мысли, что его мнение не всегда может быть единственно верным. Порой даже очень неглупой женщине бывает трудно найти аргументы, чтобы переубедить такого упрямца.

Но самое страшное, когда мужчина в упор не замечает своих детей, или одного из них. У жены, матери такое отношение мужа к собственным деткам вызывает настоящее отчаянье. Почему же мужчины игнорируют тех, кто доставляет нам столько радости и счастья?

Если в вашей семье один ребенок, или больше, и ко всем муж одинаково равнодушен - можно предположить, что вам достался в мужья мужчина с так называемым неразвитым отцовским инстинктом. Если ребенок совсем кроха, то можно надеяться, что папа полюбит своего малыша. Просто пока еще он боится его, не знает, что с ним делать и не понимает, как с ним общаться. Возможно, что со временем, привыкнув к малышу, отец научится заниматься с ним и будет получать настоящее удовольствие от этого процесса. Однако, если дети (ребенок) уже давненько выросли из пеленок, а у отца так и не появилось желания общаться с ними, то вряд ли стоит ждать, что когда-то его отношение к своему отпрыску кардинально изменится в желаемую сторону. А если в семье уже не один малыш? И их отец все равно «дышит ровно» к любому из них?

Думается, что такая ситуация уже давно вызывает у вас беспокойство. И наверняка вы уже неоднократно пытались поговорить с супругом на эту тему. И, вероятно, ничего вразумительного не услышали от мужа. Как правило, в семье, где воспитывался ваш супруг, отношение отца к детям было столь же равнодушным, и это ваш муж перенес в свою семью. Его не научили любить детей, получать наслаждение от общения ними и испытывать кайф просто от того, что они есть. Возможно, что муж не хотел, чтобы ваша семья обзавелась ребенком (детьми) на том жизненном этапе, когда они родились, или не был готов к этому. Поэтому все его существо противится, и он упорно игнорирует ребенка, возможно, даже в отместку вам.

Вы же прекрасно понимаете, что невозможно заставить человека полюбить кого-то насильно, даже если речь идет о собственных детях! Можно только посочувствовать женщине, которая вышла замуж за человека, столь инфантильного по отношению к своим отпрыскам. Скандалы, истерики, ультиматумы вряд ли помогут исправить ситуацию, муж еще больше озлобится, и вместо желаемого внимания к детям вы получите еще и раздражение со стороны отца в их адрес. Не опускайте рук, а потихоньку-полегоньку, ненавязчиво, как бы между делом, инициируйте общение мужа с детьми. Дозируйте его, увеличивая время, которое проводит муж в детском обществе, постепенно, незаметно. Желательно, чтобы это общение вызывало позитивные, положительные эмоции и у детей, и у вашего супруга, но ни в коем случае не досаду или раздражение. 100% успеха никто вам не гарантирует, но пытаться вывести мужа на положительно-эмоциональное общение нужно.

Рассмотрим другую ситуацию. Когда в семье разнополые дети, а отец упорно не замечает дочку и общается только с сыном. Либо муж никак не реагирует на единственную дочь. Скорее всего, здесь имеет место разочарование, которое испытал отец, когда вместо ожидаемого сына на свет появилась дочка. В большинстве случаев после рождения девочки, даже если отец сильно хотел мальчика, мужчины в состоянии со временем «перезагрузиться» и полюбить малышку всей душой, от души радуясь ее появлению. Но бывает и наоборот. Отец настолько зацикливается на том, что он может по-настоящему полюбить только сына, из которого он мечтал вырастить «настоящего мужика», а не какую-то сопливую девченку, что ни под каким предлогом не желает общаться с дочерью. При этом он считает, что ничего не сможет дать дочке полезного и ценного, и вообще воспитанием девочек должна заниматься женщина.

Еще более странной кажется ситуация, когда муж не замечает сына. Особенно если в семье еще имеется дочка, к которой отец относится вполне дружелюбно. Быть может, все дело в том, что он не верит, что это его родной сын? Особенно если отношения между родителями мальчика были до его рождения сложными и недоверительными, и мальчик родился совсем не похожий на мужа. В такой ситуации трудно давать советы женщине, ведь она знает, так ли это на самом деле, или это просто домыслы ревнивого мужа, которые не имеют под собой абсолютно никакой почвы.

Как бы то ни было, постарайтесь разбудить отцовские чувства в вашем супруге. Хоть это и весьма нелегкая задача, если вы с ней справитесь, то настоящим подарком для вас будет взаимная любовь отца и ваших детей.

Каждый раз, когда ко мне обращается мама мальчика-подростка, который не хочет учиться или мама девочки-подростка, которой папа говорит, что «он ее не любит!», я задаю один и тот же вопрос: «Что между вами, родителями?» Ответ дается нехотя и слегка с раздражением: при чем мол, тут это, вы не поняли сути вопроса: «Ничего. Мы не живем вместе.» Или такой: «Все нормально у нас!»

Не унимаюсь: «А как вы к нему, к мужу своему, относитесь?» «Да никак я к нему не отношусь! Зачем вы об этом спрашиваете? И какое это имеет отношение к моему вопросу?»

Да самое прямое! До тех пор, пока вас не будет заботить, почему вы к нему, бывшему или нынешнему мужу относитесь никак, ваш сын будет плохо учиться, а ваша дочь, может слышать от отца то, что слышит.

Потому что так не бывает, что когда ты делаешь кого-то пустым местом для себя, когда кого-то ты делаешь «бесчувственной табуреткой», которая не может иметь переживаний, то в ответ ты получаешь что-то другое. Ты кидаешь презрение, равнодушие, надменность, превосходство, злобу, желание ужалить. Каждое твое слово ему – яд.

А в ответ хочется любви, денег, внимания, заботы, покровительства, защиты. Нет, нет, конечно, не для себя! Для ребенка! Все для ребенка! От человека, в чью сторону только яд и презрение, и которого чаще всего и за человека считать не хочется. Это не равноценный обмен. Так не бывает.

В ответ ты получаешь только то, что исходит от тебя. Если ты не понимаешь, что это больно – твое игнорирование или желчь в словах.

Если ты не хочешь об этом думать, вникать, разбирать, менять, значит тебе тоже будут делать больно. Не останавливаешься - тебе сделают еще больнее. Через ребенка.

В большинстве случаев игнорирование общего ребенка, его чувств - это отзеркаливание отношения матери ребенка к его отцу.

Матери не хочется этого слышать и с этим разбираться. Ей хочется уличать, обвинять, перевоспитывать, призывать к совести. Она делает в точности то же, что делала когда-то или делает ее мать. По отношению к своему мужу. Обвиняет, уличает, жалуется на него. Она повторяет то, что видела и слышала в своем детстве.

Это тема преданности своей собственной матери, которая явно или скрыто ненавидела своего мужа. Это идет из собственной родительской семьи, где было много косвенной агрессии. Постоянно. Между мужчиной и женщиной.

Все остальные ситуации у взрослой дочери подтягиваются просто, чтобы это продолжать. Ненависть к мужчине. Недоверие. Подозрение. Презрение. Все остальные ситуации просто для того, чтобы находить подтверждение.

Все роли уже давно прописаны. Как должна себя вести она, как должен себя вести он. Сценарий уже был готов. Его лишь надо было воплотить.

Смотреть надо на сценарий. А не на поведение отдельного мужчины. Или поведение отдельного ребенка. Ответы все в сценарии. А диалоги как под копирку.

Пока есть желание переделать и перевоспитать мужа, бывшего или нынешнего, продолжать его преследовать, выводить на чистую воду – помочь детям невозможно. А в дальних уголках их памяти уже все диалоги записаны. Осталось лишь им немного подрасти и воплотить то, что было до них. Между мужчиной и женщиной.

И вообще все, что дальше происходит с ребенком, сложная личная или профессиональная жизнь, многие виды зависимостей - это будет его тоска по отцу. Отцу, которого ему, ребенку, не хватило. Не потому что родители были в разводе, а потому что отца все время игнорировали, гнали, отвергали, принижали, спорили, показывали, что он недостойный, и ему, отцу пришлось отдалиться. Природа не терпит пустоты. Там, где должен быть отец - пустота. И вместо отца появляется деструктив и проблемы.

Все начинается с матери. Посмотрите как отец относится к детям, и вы узнаете как в этой семье женщины относятся к мужчинам. Не то, как они про это говорят, а то, что у них на душе. По отношению к мужу. Бывшему. Или нынешнему.