Мать не интересуется жизнью ребенка. Мама не интересуется моей жизнью

Большинство родителей делают все возможное, чтобы их дети были здоровыми и счастливыми. Но даже такие люди могут делать ошибки в воспитании, которые в будущем могут привести к значительным проблемам.

К сожалению, некоторые родители выходят за рамки случайных ошибок и тем самым «отравляют» жизнь своим детям. Независимо от того, целенаправленно они это делают или же просто верят в свою безупречность, есть несколько стратегий их поведения, которые могут нанести эмоциональный и психический вред ребенку. Более того, такое влияние продолжается, даже когда дети становятся взрослыми.

1. Они не смогли обеспечить вам ощущение безопасности

Некоторые люди считают, что если показывать «жесткую» любовь, то это будет гарантией, что дети смогут позаботиться о себе в будущем. Если вас держали в жестких рамках на протяжении длительного времени, вы даже будете считать, что это оказало положительное влияние на вашу жизнь. Тем не менее, если вы практически разваливаетесь сейчас из-за какой-либо неудачи или отказа, это, скорее всего, связано с влиянием ваших родителей. Они не дали вам чувства безопасности и уверенности в своих силах, пока вы были ребенком. «Жесткая» любовь иногда действительно работает, но это не может быть единственным подходом, который должны применять родители, если они хотят, чтобы их ребенок вписался во взрослую жизнь.

2. Они были чрезмерно критичны

Все родители прибегают к критике время от времени. Без этого мы никогда не смогли бы узнать, как правильно делать многочисленные вещи, с которыми сталкиваемся каждый день. Но некоторые родители впадают в крайности и критикуют своего ребенка за каждую ошибку, которую он делает. Возможно, родители предполагают, что таким своим поведением уберегут детей от более серьезных ошибок. К сожалению, такое поведение развивает в ребенке внутреннего жесткого критика, и ему будет очень трудно приспособиться к реалиям взрослой жизни.

3. Они требовали вашего внимания

4. Они были склонны к язвительным шуткам

Все родители иногда подшучивают над своим детьми, но когда это становится постоянным явлением, то может стать действительно серьезной проблемой. Вы не должны принимать такой тип поведения только потому, что ваши родители всегда подшучивали над такими вещами, как ваш рост или вес. В конечном счете это приведет к тому, что вы будете чувствовать себя неуверенно. Если родитель имеет какое-то замечание к своему ребенку, оно должно быть высказано спокойно и не критично, а не в форме шутки.

5. Они вынуждали вас оправдывать их плохое отношение

Вы росли, полагая, что ваши родители физически и эмоционально оскорбляют вас, потому что вы это заслужили? Если это так, то вы до сих пор будете оправдывать ужасное поведение других тем, что сами что-то сделали не так. Некоторые родители критикуют любую ситуацию, чтобы удовлетворить свои потребности, и это оставляет детям только два варианта: признать, что взрослые неправы, или же переложить на себя всю вину. В большинстве случаев дети, даже уже взрослые, выбирают второй вариант.

6. Они не позволяли вам выражать негативные эмоции

Родители, которые отказываются развивать эмоциональные потребности своего ребенка и подавляют его отрицательное отношение к чему-либо, тем самым создают для него будущее, в котором он будет не в состоянии выразить то, что ему нужно. Нет ничего плохого в том, чтобы помочь детям увидеть положительные моменты в любой ситуации. Но если полностью оградить его от негативных чувств, это может привести к депрессии, а также к тому, что, став взрослым, он не сможет правильно реагировать на отрицательные стороны жизни.

7. Они пугают даже уже взрослых детей

Уважение и страх не должны идти рука об руку. На самом деле дети, которые чувствуют себя любимыми, имеют гораздо больше шансов стать счастливыми. Хотя ребенка любом случае нужно дисциплинировать, но для этого можно использовать действия и слова, которые не станут причиной разрушения человеческой психики. Дети не должны бояться своих родителей, чтобы уважать их, и, став взрослыми, не должны испытывать тревогу или страх каждый раз, когда получают сообщение от родных.

8. Они всегда ставили свои чувства на первое место

Родители могут верить, что их мысли и чувства должны стоять на первом месте, но такое отношение устаревшее, и оно не может сформировать положительные отношения между поколениями. Даже если родители принимают окончательное решение во всем, от вашего обеда до места, где вы проведете каникулы, им необходимо учитывать чувства каждого члена семьи, в том числе и детей. Они не должны заставлять детей подавлять свои чувства, чтобы успокоить себя.

9. Они копируют ваши цели

Возможно, ваши родители настолько заинтересованы в том, что вы делаете, что начинают копировать и дублировать ваше поведение. С одной стороны, они проявляют искренний интерес к вашей жизни, но с другой - намного усложняют вам достижение поставленных целей. Такое поведение может вредить вам на протяжении всей жизни.

10. Они используют чувство вины и деньги, чтобы управлять вами

Каждый ребенок время от времени испытывает чувство вины по отношению к своим родителям, но некоторые взрослые прибегают к такой тактике на постоянной основе. Даже если вы взрослый, ваши родители могут контролировать вас, делая дорогие подарки и ожидая чего-либо взамен. Если вы не в состоянии сделать то, что они хотят, то родители будут стараться заставить вас чувствовать себя виноватым «за все, что они для вас сделали». Хорошие родители знают, что дети ничего им не должны в обмен на деньги или подарки, особенно если они сами об этом не просили.

11. Они часто с вами не разговаривали

Очень трудно поговорить с кем-то, если вы сердитесь, однако закрываться от ребенка и молчать может быть очень вредно. К тому же это указывает на родительскую незрелость. В таком случае ребенок будет чувствовать давление, даже если он не сделал ничего плохого. Если один из родителей слишком сердит, чтобы спокойно поговорить, он должен прийти в себя в течение нескольких минут, а не грубо игнорировать своего ребенка.

12. Они игнорировали границы допустимого

Родители могут оправдывать то, что они следят за своими детьми, и в некоторых случаях это даже необходимо, чтобы обеспечить их безопасность. Тем не менее каждый должен иметь собственное пространство, особенно подростки. Некоторые родители игнорируют эти границы на каждом шагу, и это вызывает многочисленные проблемы. В более позднем возрасте их дети сами не смогут правильно понимать и устанавливать личное пространство в отношениях с другими людьми.

13. Они заставляют вас чувствовать себя ответственным за их счастье

Если ваши родители потратили много времени на то, чтобы рассказать, как много они для вас сделали и какие им это принесло неудобства, значит, у них есть нереалистичные ожидания. Ни один ребенок не должен нести ответственность за счастье своих родителей. Кроме того, родители никогда не должны требовать, чтобы дети отказались от того, что делает их счастливыми, чтобы выровнять счет. Выросшим в такой ситуации взрослым детям будет трудно понять, что они сами ответственны за свою жизнь.

Послушайте мою историю. Кому-то это покажется по началу раем, когда всё можно ..., а когда твоей маме просто фиолетово?
Я своей личной жизнью никогда не делилась с предками и не делюсь и делиться не собираюсь. У меня вообще сложная система общения с предками.
Когда я училась в школе - воспитывалась по оч строгой системе. Что-то забыла сделать - пипец, по ж.. ремнём несколько раз. Что-то натворила - закрывали в кладовке на ночь в чём была (в майке или трусах - вообще пох) - спала на холодном твёрдом полу или не горох ставили на колени (кто стоял на горохе на коленях поймут меня как это жестоко и больно), также выгоняли на лестничную клетку, в подъезд в чём была дома (в майке и трусах - зимой) и т.д.
Когда училась в старших классах - не разрешали гулять долго. Стемнеет - бегом домой! Все мамины подруги говорили что я не дочь, а золото: всю посуду вечно перемою (с 6 лет), не орала,не капризничала, хорошо училась, школу закончила без единой 3. В классе была самой успешной ученицей.
Но это ещё цветочки были.
У мамы я была первым и нежеланным ребёнком от другого мужчины. Своего папу только на фотках могу увидеть или припомнить кое-что о нём из детства(например, как он приносил после работы 2 бутылки: одну - водки для себя , а другую - лимонад "чебурашка" для меня). Я была с папой только до 4 лет.
Я живу сейчас с мамой и отчимом. Но я не люблю это слово и называю его папой. Всё-таки он меня выростил по большей части. И ничего против меня не имеет.
Но в доме глава - мама, а не он. Ещё я знаю что у мамы самый любимый ребёнок - это мой мл.братишка от отчима. Она меня в хрен не ставит, потому что я-нежеланная, по залёту. Хотя я всегда ей помогала. Кстати, братишку вырастила - я. Мне тогда было 10 лет как он родился. Забота о нём легла на мои плечи. Мама - в работу. Я столько ночей не спала, няньчила, пеленала, кормила молоком из бутылочки, стирала обосанные пеленки (нет-нет, это не смешно).... Какая там нафиг школа и какие ещё уроки???
Когда я поступила в вуз, стало всё иначе.
Маме на меня вообще стало начхать. Могу и в 6 утра прийти домой, могу вообще дня 3 дома не появляться - даже не позвонит! Могу продрыхнуть до обеда, не пойти на учёбу - никаких претензий не будет со стороны мамы. Она вообще не интересуется моей жизнью! я полагаю потому что знает что я довольно самостоятельный человек, отвечающий за свои поступки. Но всё же любой нормальной маме хотя бы немного интересно чем же занимается её дочь (особенно когда её нет ночами дома!). Нет, не думайте, у меня есть голова на плечах, и я никогда не шаталась по плохим компаниям, не бухала по подъездам, не курила и т.д. Моя мама не знает обо мне вообще кто я.
Был однажды такой прикол. К нам приехала бабушка (мамина мама). Мне тогда было 14 лет. Бубушка хоть немного интересуетя моей жизнью. Она спросила начались ли у меня уже "эти дни"? Я ответила, что да и уже 1,5 года. Мама об этом конечно не знала. Когда бабушка рассказала маме что "эти дни" у меня уже 1,5 года. Мама чуть с кресла не свалилась почему я молчала об этом. Да о чём говорить-то с ней? Это тоже самое что подойти, например, к учительнице в школе и сказать и ни с того ни с сего "а у меня "эти дни" начались!" . Глупо. Также и с мамой. Она со мной не хочет общаться.
Ещё один прикол такой был. Мама однажды купила себе мнооого тампаксов по дешёвке. (Мне тогда было лет 17) Заходит ко мне в комнату, говорит "возьми себе пару упаковочек тампаксов, я себе мноооого купила" . Я отвечаю:"Куда мне их совать? Ты что? Там у меня вообще некуда.. Я ещё ни с кем ни чё..." Маме в ступоре : "Как это "ни-ни"???? А я думала ты вообще давно уже.... Ну тогда всё равно возьми. Потом скоро пригодятся..." Это был угар!!!
Тоже прикол ещё был. Ночевала с подругами после тусовки на хате у одной их них. Перед сном все девчёнкуи позвонили или хотя бы смс отпривили своим мамам что типа домой сегодня не придут, мама не волнуйся . А мне маму оповещать нечего-всё равно ей по фигу. Подруги это знали. Легли спать. Утром проснулись. Мама мне на мобилу чё-то звонит . Девчёнки в шоке: неужели она интересуется где это я была. Оказывается она хотела чтоб я домой по пути хлеба прихватила если приду сегодня домой. Вот хохма с девчёнками была!
У меня были в жизни реальные трудности, но я всегда обходилась без участия мамы. Мама даже не догадывется что меня чуть не отчислили из вуза из-за пропусков, потому работала как сволочь (кстати, обоспечиваю себя сама с 16 лет). Ещё не знает о том, что я со своим МЧ уже 2 года и у нас всё серьёзно . Она с ним ещё не общалась, но зато уже считает лохом . Не знает о том, что меня реально пригласили работать зарубежом по моей специальности за хорошие деньги (я была в США, там работала). Не знает о том, что мы с МЧ покупаем уже машину и то что я скоро ваще свалю из квартиры , где мама меня чуть не заставляет платить за лампочку, которая горит у меня в комнате , не говоря уже о продуктах (я их сама себе покупаю).
Сейчас мне 20. Я считаю себя человеком, добивающимся своих целей в жизни. Всё бы хорошо. Но хотелось бы наладить отношения с мамой. Но и наладить с ней отношения - кажется дохлым делом. Для справки: моя мама деловая, преуспевшая в жизни женщина, зарабатыет очень даже не плохо, но не собирается выделять мне никакой материальной поддержки (даже моральной хотя бы!). Всё что я сейчас имею - всё собственными силами. Что мне делать с её безразличием ко мне? У меня больше нет никаких родственников. Может у кого похожая ситуация?

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу [email protected]. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

Сегодня рассматриваем письмо о том, как неустроенная жизнь и нелюбовь матери повлияли на будущее ребенка… Можно ли сломать этот сценарий, когда ты уже «взрослая девочка»?

afisha.bigmir.net. Кадр из фильма «Август»

Для окружающих моя мама - милейшая женщина и мать, которой есть чем гордиться: у дочери золотая медаль, за плечами престижный вуз, замужем, живет за границей. Но для меня мама — мой кошмар!

Брак родителей состоялся лишь потому, что до свадьбы у них случилась интимная связь. И бабушка, узнав об этом, склонила 18-летнюю маму выйти замуж за папу. После свадьбы маму отвезли в больницу с внематочной беременностью. Навестить ее пришла папина племянница и по детской наивности рассказала, что папа ночевал у своей бывшей женщины.

Привожу слова мамы, которые повторялись мне тысячи раз: «Я молодая, красивая, лежу в больнице, чуть не умерла, а он, на 9 лет старше, ночевал у нее». Что ж, познавательная история для малолетней дочери.

Затем ее жизнь понеслась по наклонной: друзья, пьянки по любому поводу, любовники, ругань с отцом, побои, частые возвращения за полночь в невменяемом состоянии с нижним бельем в кармане и пакетом объедков со стола. А я сидела и ждала ее, боялась, смотрела на часы, молилась, чтобы она вернулась живой, чтобы папа ей ничего плохого не сделал. Утром она вставала, как ни в чем не бывало, и шла на работу. А я сидела и гадала, во сколько сегодня она придет и придет ли вообще.

Когда я спрашивала, почему она так живет, мама всегда находила виновных: «Отец у тебя такой, бабушка помешала, жизнь такая, ты мне сама сказала, что хочешь жить со своим папой». Это она имеет в виду ситуацию, когда на горизонте появился очередной любовник и мама задала мне, ребенку, вопрос: хотела бы я жить бедно, но с папой, или богато, но с чужими дядей. Я ответила, что с папой.

В очередной раз у нее появился кто-то крайний, ответственный за её жизнь, на этот раз я. Если я пыталась что-то ей возразить, меня всегда затыкали чувством вины и долга, ведь она подарила мне жизнь, и есть дети, которым живется гораздо хуже, например, в детдоме, и они всю жизнь ищут маму. Убедительно, правда.

Много чего пришлось выслушать про себя: «Некрасивая, вся в отца, взяла все самое худшее у родителей, руки плохие, ноги неровные, злая, неблагодарная, необщительная». Также она частенько устраивала мне проверки на любовь: «Твоя мама — тетя Света, а я взяла тебя из детдома». Я всячески протестовала и говорила, что она моя мама. И она, по всей видимости, упивалась моим отчаянием и растерянностью. Любые сборы, будь то линейка в школе или утренник, заканчивались слезами, потому что она торопила меня, больно заплетала волосы, ругала, в бешенстве носилась по дому.

А папа всегда был сторонним наблюдателем. От него я никогда не слышала слов любви и не чувствовала поддержки. Он все время сидел на кухне, иногда уходя в запой. Но как минимум я благодарна папе за то, что он не терроризировал меня, как делала это мама.

Мне уже за 30, а я до сих пор обиженный ребенок. Во мне сидит неуверенность в себе, боязнь высказаться, неимоверная любезность с чужими людьми и жестокость с близкими. Собираясь куда-то, по привычке нервничаю и тороплю мужа. Чрезмерно лояльна к сыну, потому что не хочу быть его монстром. И многое другое, что я пока не осознаю.

Каждый мой приезд к родителям заканчивается нервотрепкой, так как маме я не нравлюсь, она начинает меня упрекать, говорить, что у меня все не так. Хуже всего то, что это начинает подрывать мою уверенность в собственном благополучии. Поэтому сейчас более 3 дней у родителей не задерживаюсь, ограничила общение (раз в день короткий звонок в скайпе — показать внука), поставила запрет на темы мужа, денег и воспитания ребенка.

Слишком долго живу с обидой за то, что она психологически издевалась надо мной, но обидно и за никчемную жизнь моей мамы. Самое страшное, что где-то в глубине души я понимаю, что она меня не любила, я была для нее обузой, но нужно было держать лицо перед обществом.

Сейчас я начала ходить к психотерапевту, потому что понимаю, что мое прошлое, а именно — моё отношение к прошлому и настоящие взаимоотношения с матерью отравляют жизнь, мешают строить здоровые отношения и двигаться дальше. Самостоятельно я не справляюсь. Мне нужна помощь.

Комментарий психолога:

Оксана Бланк, Центр успешных отношений

— К сожалению, ситуацию, в которой вы оказались, можно назвать типичной, потому что конфликт между родителями и детьми, между дочерью и матерью — это часто встречающаяся проблема. Но в вашем случае она не совсем однозначная.

С одной стороны, здесь присутствует какой-то родительский сценарий. Вы рассказываете, как ваша мать вышла замуж, и вся описанная ситуация говорит о том, что, скорее всего, ваша мать не была любима и принята своей матерью. Такое поспешное и, по сути, насильственное «выдать замуж» редко происходит с позиции любви и заботы по отношению к своему ребенку. Наверное, ваша мать не была научена любить своего ребенка, принимать его, по-настоящему, искренне заботиться о нем.

Судя по вашему описанию, она «не выросла», её поведение во многом инфантильное, невзрослое, манипулирующее. Поэтому, когда вы говорите о том, что вы «до сих пор обиженный ребенок», это можно легко понять, ведь ваша мать, похоже, чувствует то же самое. Когда она шантажировала вас чем-то вроде «я не твоя мать», это была попытка увидеть, что она очень важная, нужная, ценная для кого-то. С вашей помощью она «добирала» эмоции, которых ей когда-то не хватило. В этот момент она вела себя с вами как ребенок, передавая вам роль родителя — «докажи», «прими», «будь ко мне благосклонной», «люби меня».

Вы можете заметить, что у вас с вашей матерью много общего. Вы сами анализируете свое поведение и замечаете это — то, как любезны вы с другими людьми и как нетерпимы по отношению к своим родным и близким. Ваши манеры поведения, когда вы торопитесь, нервничаете — ваша мама вела себя точно так же.

С другой стороны, есть ещё момент созависимого поведения, ведь ваша мать употребляла алкоголь. Механизм созависимого поведения такой: когда ты сам зависишь от состояния, поведения зависимого человека. В такой ситуации ребенок с детства привыкает быть постоянно в зависимости не от своих чувств и желаний, а от зависимого родителя.

А в этом возрасте ребенок и так очень зависим, он не может найти поддержку, принятие и понимание нигде, кроме как от своего родителя. На фоне собственного чувства беспомощности, несостоятельности, механизм созависимости вызывает очень сильный эмоциональный отклик.

Такое воспитание, как ваше, оставляет после себя много последствий: это неуверенное поведение, постоянные попытки доказать кому-то, что ты достойный, нужный, важный, ценный, что ты имеешь право быть принятым и понятым. Потому что довольно долго в твоем детстве тебе демонстрировали другое. Мама была инфантильной, не принимающей, безразличной или просто нестабильной, всё время разной. Позиция отца — игнорирующая, и это тоже неблагоприятное родительское поведение, потому что ребенок не может понять, какую реакцию вызывают его поступки. И, соответственно, его возможности в определении, что хорошо, а что плохо, кто он, какой он, ограничены. Отец тоже не давал любви, тепла, поэтому здесь так мало опор, которыми вы могли бы пользоваться при формировании собственного образа.

Ваша ситуация непростая, и вам предстоит очень длительная работа по принятию себя.

Вы предпринимаете попытки, но от матери до сих пор не можете отделиться. Это неудивительно, потому что не было безусловной любви, настоящей привязанности со стороны вашей матери к вам. Не сформировалось материнского отношения: ваша мать не воспринимала вас как объект для защиты, заботы, любви. Со стороны это выглядит очень жестоким, но, наверное, её собственная история в этом плане тоже не была положительной.

Отделение происходит, когда мы можем четко различить, что есть чужое поведение, взгляды, принципы и нормы, а что — мое собственное.

Вы говорите, что звоните матери каждый день только для того, чтобы показать внука. Сложно представить, что ваша мама нуждается в этом. Она не была такой заботливой, внимательной и опекающей в вашем детстве, поэтому это, скорее, ваша инициатива. Это понятно, потому что каждому из нас хочется иметь добрую, заботливую маму. Но вы продолжаете вести себя как обиженный ребенок: с одной стороны, хотите «разорвать пуповину», с другой — есть страхи и переживания, что вы можете чего-то лишиться.

Вы пишете, что у вашей мамы всегда был виноват кто-то другой, а своё поведение она всегда оправдывала тем, что «это кто-то плохой, другой, и он провоцирует меня». Но можно заметить, что вы унаследовали такое поведение, так как ищете причины всех своих проблем в матери, но в то же время не можете от неё оторваться.

Расстояние помогает увеличить эмоциональную дистанцию. Скорее всего, ваша мама примет ваше отделение, судя по образу, который вы описали в письме, вряд ли она будет вторгаться в вашу жизнь и требовать отчетов.

Когда мы не принимаем своих родителей, критикуем — это показатель внутренней борьбы, из-за которой отделиться становится ещё сложнее. Ведь чем сильнее борьба, чем сильнее негативные чувства, тем больше мы сами себя затягиваем в конфликт. Мы постоянно в негативе, а в негативе очень сложно быть объективным.

Поэтому очень важно сейчас задать себе важные вопросы. Что скрывается для вас за этой борьбой? Что вы в этом эмоциональном состоянии прячете, какие переживания? Сейчас у вас есть все возможности для того, чтобы почувствовать, что вам самой нравится, чего вы сами хотите, где ваше собственное женское, какая вы как мама, какая вы как жена.

Очень часто, когда вступают в конфликт мать и дочь, мы смещаем акцент вины на мать, хотя сегодня речь идет о двух взрослых людях.

Мы не можем сейчас говорить о том, что у вашей матери есть какой-то конфликт, вполне возможно, что её все устраивает. У вас же конфликт есть, и он скорее внутренний, чем внешний. Вашу роль обиженного ребенка никто не мешает вам сейчас поменять, вы взрослый человек, и решаете только вы. Подумайте над тем, какие выгоды эта роль может для вас нести.

Очень радостно, что вы уже обратились за помощью. Поддерживаю вас в этом решении и желаю удачи на этом нелегком, но очень значимом и полезном пути.

Родительскую мечту о здоровом и счастливом ребенке нередко рушит сам ребенок. Порой родителям кажется, что делает он это специально. Они ему все преподносят на блюдечке с голубой каемочкой, а он растет неблагодарным, избалованным, нечутким и т.д. Тогда начинаются метания по специалистам (хотя чаще родители ограничиваются родственниками) в поисках ответа, что же делать с ребенком, как его исправить, “починить”.

Известный психолог Михаил Лабковский говорит, что искать проблему надо не в ребенке, а, прежде всего, в самом себе. Он советует родителям сначала разобраться с собой – и тогда наладить отношения с ребенком и подарить ему счастливое детство будет намного проще.

Хотите для детей счастливого детства? Для начала разберитесь с собой

А дело все в том, что идеальное детство могут обеспечить только психически здоровые родители. Только так, и никак иначе. Чтобы ребенок вырос счастливым и чтобы любовь для него была чувством светлым и радостным, родители должны давать эту любовь с пеленок.

Тут, конечно, можно сделать лирическое отступление на тему того, что все мы вообще очень по-разному понимаем любовь. Для одних это поступки и действия, для других – теплые, нежные отношения, забота и внимание. Но куда важнее то, что любовь как эмоция, которую мы к кому-то испытываем, – это абсолютно детское ощущение. Это то, что мы чувствовали, когда были детьми. Искать любовь – это искать те переживания, пытаться их повторить, воспроизвести, подсознательно снова оказаться в детстве.

Возьмем благополучную семью. Такую, где ребенка то и дело целовали в попку, носили на руках, обожали все без исключения члены семьи. Вырастая, он только этого и будет искать при выборе партнера.

Но, как все мы понимаем, так бывает далеко не у всех. Многие уже в раннем детстве чувствовали себя брошенными, никому не нужными, покинутыми, нелюбимыми. Причин тому может быть множество: одного отдали в интернат, второго в детский сад на пятидневку, третьего отправили в другой город к бабушке (мать приезжала раз в месяц, а ребенок плакал – он так любил маму, но страшно переживал, что она его бросает).

Другой, не менее распространенный, сценарий: папа после развода к ребенку не приезжает, живет своей жизнью, совсем не интересуясь жизнью дочери. Девочка скучала по отцу, но и страдала от того, что она ему не нужна. Для нее это и есть любовь – чувствуете, к чему я клоню? К тому, что она будет искать человека, который даст ей эти страдания: будет бросать ее, забывать и пренебрегать. Для нее ЭТО – любовь. И только такие отношения будут восприниматься ею как серьезные.

Так что понятие любви у всех нас существует априори, от рождения, но на его формирование напрямую влияют действия родителей. Или ребенок радуется и счастлив – или он страдает, боится, переживает. И за этим букетом привычных с детства эмоций человек охотится всю жизнь.

Именно поэтому нам так сложно договориться о том, что такое любовь, – у всех разное понимание, разные отправные точки, разный опыт.

Меня читают тысячи людей. Все они разные. Среди них есть не только невротики, но и люди не вполне психически здоровые. Не надо ждать готовых универсальных решений. Их просто нет. Если у человека серьезные проблемы, он не может измениться вот так сразу, просто дочитав статью до конца.

Допустим, вы – агрессивный родитель. Кричите на ребенка, регулярно поднимаете на него руку. И что, дочитаете колонку и подумаете: а ведь дело психолог говорит, не надо, наверное, малыша лупить? Не надо, конечно, но ведь и по-другому вы не можете. Чем больше будете себя сдерживать, тем больше будет агрессии.

Есть только один способ изменить этот сценарий – починить свою голову. Только изжив в себе свою детскую историю про несчастную любовь, можно стать благополучной жизнерадостной мамой. А не той, что не живет, а выживает, приводит разных мужчин и никак не может определиться или ищет отца-мачо, который бегает по квартире с ремнем и пытается «мужика нормального вырастить» (а на самом деле выращивает забитого невротика).

Когда вы возьмете себя в руки, пойдете к психологу (или к психиатру – зависит от тяжести вашего случая) и разберетесь со своей нездоровой психикой, можете смело бросать читать мои статьи. Вам не нужны будут ни советы, ни психологи – все у вас будет получаться.

Почему? А потому что вы наконец станете нормальным человеком: предсказуемым, со стабильной психикой, без комплексов, контролирующим свои эмоции. И ребенок тогда – о чудо! – будет расти совершенно нормальным и здоровым.

Но пока большинство родителей, к сожалению, считает, что у них-то все нормально, а вот с ребенком «надо срочно что-то делать»…

В последнее время часто задумываюсь о самоубийстве, я понимаю это не хорошо, иногда думаю лучше бы я не рождалась, было бы легче, не правда ли? Родители рассказали, что мама хотела сделать аборт, но папа её остановил, иногда я ненавижу его за это. Родителей я люблю и они меня вроде как любят. Но они совсем не интересуются моей жизнью, мне никогда не хватало их внимания, любви. Они не знают обо мне ничего, что я люблю, о чем мечтаю, чего хочу. Они думают я счастливый ребенок, у которого есть друзья, семья. И вряд ли они догадываются, что я сижу на сайтах по суициду. Всегда я справлялась сама, со всеми проблемами, сколько я плакала. Но им я слезы никогда не показывала, играю перед ними жизнерадостную девочку. Почему я не могу им открыться? Я просто напросто этого боюсь, я их боюсь! Боюсь последствий, боюсь недопонимания. Закончила 9 классов и бросила учебу, сейчас не учусь. Желания нет, родителям все равно. Они совсем не интересуются мной, я могу стать наркоманкой, алкоголиком, шлюхой они об этом все равно не догадаются. Потому что мы почти не видимся. Жить ради своего будущего, вот я не думаю, что у меня будет будущее, не знаю я никогда не видела его. Своего будущего... Я еще молодая, знаю всё впереди, но дотерплю ли я? Как я хочу чтобы всё у всех было хорошо. Хочу чтобы все были счастливыми
Поддержите сайт:

Виктория, возраст: 17 / 13.02.2016

Отклики:

Виктория, здравствуйте. Родители не экстрассенсы, не могут заглядывать к вам в душу, поэтому необходимо сказать словами, что вас не устраивает, огласить весь список накопившихся вопросов и получить на них ответы. Вика, не теряйте время, не бездействуйте, ведь всё хорошо делать вовремя, сейчас у вас отличный возраст, чтоб учиться, впитывать знания как губка, поверьте позже будет сложнее. Вы уже почти совершеннолетняя, сами несете за себя ответственность, не ждите, что кто-то будет толкать в спину, заставлять, принуждать! Никто не проживет вашу жизнь за вас! Удачи вам!

Ирина, возраст: 28 / 13.02.2016

Виктория! Чтобы все были счастливыми - мало хотеть, надо трудиться.
Твои родители очень благоразумны. Они не лезут в твою жизнь. Если хочешь - делись с ними сама.
Ты не учишься и не работаешь. Родителям не может быть все равно (ты поймешь это, когда сама станешь мамой).
Родители переживают за тебя. Молча. Потому что верят в тебя. Ждут, когда ты решишься, созреешь направить куда-либо свои молодые силы. Нет у тебя желания?! - Да разве родители своими речами и советами могут родить в тебе желание?! Давление сверху всегда гасит инициативу, а не рождает ее.
Ты взрослый человек, Виктория. Если ты захочешь стать наркоманкой или шлюхой - никто тебя не в силах будет удержать. Ни контроль, ни бдительность, ни запреты. Это действительно так. Что делать родителям в этой ситуации?! - Им остается только одно. Верить в своего ребенка. Что он вырос достаточно добрый, чтобы стремиться именно к добру. Достаточно самостоятельный, чтобы начать свой путь. И достаточно умный, чтобы понять все как нужно.
Моему сыну тоже 17. Все что я могла, я уже дала ему. Все что не смогла - пусть он простит меня (я не всемогущая) - и попробует завоевать сам. За ошибки родители его не осудят. Будут рядышком горевать вместе с ним.. Я верю, он победит. Победит, чтобы передать своим детям. Даром ничего никому не достается.
Виктория, ты тоже победишь! Иначе быть не может. Начинай действовать. Действие заглушает страх. Лучше сделать и ошибиться, чем сидеть на месте и гонять мысли по кругу.

ЕленаОбыкновенная, возраст: 40 / 13.02.2016

Здравствуй, Виктория! Не обижайся на родителей очень, ведь люди бывают разные. Иногда даже невнимательными к проблемам собственных детей. И если Тебе все-таки хочется быть с ними поближе, старайся проявлять инициативу сама. Позвони лишний раз когда они на работе. Напиши сообщение по телефону или в соцсеть. Если есть возможность во время личного общения помочь им, помоги. Спроси как они, как у них дела. Обсуди какую-то новость или проблему. Подумай над темами для обсуждения. Это общение получится легким и непринужденным. Таким образом они поймут что их внимание нужно Тебе и сами будут чаще Тобой интересоваться. Может, появятся какие-то общие дела. Даже если раз в неделю будете вместе ездить в магазин или делать домашние дела, это уже будет неплохо. Только имей в виду что сначала они могут немного с удивлением Твое общение воспринимать. Все-таки раньше так не было. Это нормально, не расстраивайся и пробуй еще пообщаться с ними. А по поводу будущего не спеши определяться. На самом деле к выбору нужно подойти ответственно и не торопясь. Часто ребята делают так как им скажут взрослые, а потом занимаются тем что им совсем неинтересно. Истории с этого сайта тому подтверждение. Ты, наоборот, поймешь чего хочешь, повзрослеешь. И уже осознанно сделаешь выбор, избежишь ошибок. Так что не держи мысли о смерти, они не приведут ни к чему хорошему. Желаю чтобы все у Тебя получилось!

Михаил, возраст: 28 / 16.02.2016

Виктория, здравствуйте. Пишет вам мама дочки, которой больше нет. Вернее даже уже и не мама, никто... Моя девочка сама ушла из жизни 19 февраля, ей было всего 22 года. Она мой единственный ребенок, очень любимая, дорогая и самая лучшая доченька. Мы жили в разных городах, последний раз виделись летом 2014. Всегда мне говорила, что у нее все хорошо, подбадривала и вдохновляла. Всегда веселая и жизнерадостная. Последнее время я сама звонила не часто, как раньше, и в основном разговаривали ни о чём: как с работой, как погода - для меня главное что все хорошо. Голос услышала - значит всё в порядке, можно спокойно жить и работать. Видимо любовь слепа - и я слышала то, что хотела слышать. А ей очень нужна была моя поддержка и участие и если бы она сказала прямо, без намеков, что у нее есть проблемы - я бы отдала ВСЕ, только бы она ЖИЛА!!! Только бы сказала - мама, ты там совсем заработалась, мне плохо... Виктория, если вы прочитаете, помните пожалуйста - иногда любовь выражается не обязательно в словах и "сюсюканьи", она может проявиться в приготовленном обеде, купленной на распродаже кофточке или налитом стакане сока, или в пополнении счета за телефон, это порой обыденные вещи, которые мы не замечаем, но это тоже любовь и забота о вас. И если вам кажется, что родители не уделяют вам должного внимания, посмотрите на это с другой стороны - они спокойны, зная что вы рядом, вы улыбаетесь и это позволяет им заниматься своими будничными делами, решением проблем (у взрослых они тоже есть), работать, заботиться о вас и получать радость от жизни. Попробуйте поговорить с мамой о том, что вас тревожит, я уверена, она даже и не догадывается, как вам не хватает ее. Сделайте первый шаг, доверьтесь. Мама вас примет любой, со всеми вашими сомнениями и страхами. Как бы я хотела сказать эти слова моей девочке. Как много я ей не успела сказать, как много... Только бы она ЖИЛА!!! Здесь на сайте очень много написано про судьбу тех, чьи родные сами ушли из жизни. Поверьте, это не просто слова. Это ад на земле, это ужас на всю оставшуюся жизнь, до конца дней пустота и тьма. А бабушка, дедушка просто не описать словами - какая мУка у них в глазах. Детки, родненькие, умоляю вас от всех мамочек - ЖИВИТЕ! Все трудности можно преодолеть, перетерпеть, изменить, исправить. Только не молчите, не бойтесь обратиться за помощью, даже если стыдно или кажется, что вас осудят или не поймут. На самом деле родители всегда помогут и защитят своего ребенка это заложено природой. Любая проблема поделится на пополам, если вы ее расскажете кому-то, и она уже станет не такой глобальной как вам казалось. Жизнь и дана, чтоб сомневаться, искать, решать, любить, смеяться и плакать. Мы вас очень любим! Всегда любим, не смотря ни на какие поступки или плохие оценки. Просто родители прожили немножко больше чем вы, прошли больше испытаний, разочарований и проблем, может даже душа черствее стала из-за этого, поэтому меньше сентиментальны. Но мы вас очень любим, наши дочки -сыночки!!! Пожалуйста помните об этом. Мы живем пока вы живы. Пускай Господь хранит вас и ваших близких.

Елена, возраст: 43 / 05.04.2016